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如何帮宝宝养成刷牙的好习惯?

来源:金宝贝早教 时间:2021-09-22 15:07:15

   家长提问:孩子明明自己会刷牙,幼儿园小班学会的,大部分时间也能自己刷牙,却偏偏一星期总有两三天哭闹着死活不肯自己刷,非让父母给刷,尤其早上时间紧张的时候,简直乱作一团,不给刷就一直哭闹,太“作”了!

  问题解析:

  如果我们有“绝对化的要求”(一次都不能、再也不、每次都必须……),希望每天早晚任何一次都是自己刷(可能我们没意识到),那么就仿佛在训练孩子“完全自控,不能懈怠”。

  ——你会刷了就应该自己刷啊,自己的事情就应该自己做啊!

  ——你不可以这样说话不算话,一次都不可以。

  ——你这个态度怎么说变就变?就是故意找事儿!

  如果一个孩子,可以做到“完全自控,从不懈怠”,仿佛装个系统、按个按钮,就完全自转了,那,父母就太幸福了!简直攻克了宇宙难题,接近控制这个世界了。

  父母的潜意识仿佛是:我不变,孩子自动变好。且不能出故障。

  我们本来想象的画面是,终于可以脱手了,全自动了,以至于一看到你唧唧歪歪的样子,我就来火,因为又要去应战了。

  ——这简直是对我的各种“情绪控制”“语音语调控制”“脑力控制”“能量控制”是极大的挑战!

  每当孩子不能自控的时候,都是父母需要去自控的时候,需要去拉伸自己能力的时候。

  所以,我们才下意识地希望孩子是“一直完美地控制着自己的行为”,不能出错,也不能退步,最好一说就改,再也不犯。

  但其实,这并不现实……

  01

  孩子从刷牙洗澡、饭前洗手的生活习惯,到不动手动脚、嘴巴说出来的社交习惯,再到上课不说话、到家写完作业再玩等学习习惯,每一件事,几乎都需要“自我控制”的能力。

  “自我控制”到底是什么意思?

  通俗的讲就是调节我自己的行为,让别人和我自己都满意。

  自控力之所以难,是因为,很多时候是“你们让我控制“,哪怕我也认同,甚至我做到了,但不意味着我可以一直一直心甘情愿都做到,更不意味着,我再也不懈怠。

  只有一种情况,儿童可以做到,那就是“养成了好习惯“。

  习惯是什么?就是习惯了自我控制,进而不再觉得自己在花力气控制了,自然而然了。

  所以,很多时候孩子做不好,或不想做,不是态度问题,而是能力问题,是自我控制的能力,还没有积累到一定水平,还没有形成好习惯。

  当孩子习惯了饭前去洗手,且大多数时候都去做时,对饭前洗手的态度才是稳定而主动地去做。

  不要过于纠结于态度好不好,只需要关注行为有没有在积累。态度是随着行为习惯的建立而改变的,孩子肯定不会一开始就积极主动告诉你:妈妈我错了,我要去洗手,Ipad还给你。

  发展心理学上

  把儿童自我控制的程度分为:

  1. 自控过低:容易分心,容易冲动,无法延迟满足等;

  2. 过度自控的儿童:不直接表达自己的需要和情绪,较少主见,过度延迟满足,在班级、家里较少惹麻烦,容易被忽视,焦虑紧张等。

  3. 自控最适宜的儿童称为“弹性儿童”:“管得住,放得开”,能随环境的变化调节自己的控制程度。

  在需要自控时能管得住自己,在不需要自控时,能放松自己。

  即“会学习,也会玩”的儿童,很灵活。

  02

  父母究竟如何把追求享乐主义、自控不足、自我放纵的孩子,拉到“弹性自控”上来?如何把握这个度?

  原则是:花时间训练,放下“一步到位,永久到位”的妄想。

  做父母之所以难,是因为我们总要控制自己,去训练孩子,训练这事听着就挺苦的,要花很多时间精力。

  自我控制是一个需要慢慢进步的能力,我们往往比较难花时间训练,更难一直投入能量去鼓励孩子改善而不是完美。

  希望以下方法可以帮助大家打开思路,轻松一点。

  A.区分“期待”和“现实”,接受孩子还做不到那么好。

  当孩子不符合我们期待的时候,就是让我们面对现实的时候。

  我们的期待(长远目标)是:独立刷牙,不哭闹;

  但孩子明显还做不到,也不想一直做到(会刷不等于每天都能自己刷,只有孩子养成习惯了,态度才自然好了);

  孩子的现实是:哭闹,一周2、3天想依赖大人。

  那我们就要接受孩子没有马上达到我们期待的现实,尤其在行为习惯刚开始建立的时候,执行新规则的时候,提出新要求的时候。

  然后,去找“短期目标“,现在比较容易达到的小目标。

  B.建立弹性的执行方案。

  从孩子最容易达到的、父母也能接受的“短期目标”开始训练。

  比如:

  ——早上时间紧的时候,父母帮忙,晚上你自己刷;

  ——一周只有3次父母帮忙刷的“关爱小公主时刻”,其他是“小公主独立自主”时刻。

  找到折衷的办法,小步一台阶,给孩子积极的肯定,循序渐进,滚雪球一样,培养孩子的习惯。

  C.稳定一段时间,再提新要求。

  如果孩子能做到一周只有3次代劳了,你也要等一段时间后(如21天,习惯形成的平均天数;有些行为可能不需要这么长时间),再变成一周只有2次或1次代劳。

  千万不要孩子刚迈上一个新台阶,还没踩稳,你马上又要求他再迈一个,那时候孩子的自控力还不稳定,很容易有挫败感和逆反。

  因为,我们真正希望的是,孩子感到:“我可以控制我自己,哪怕是一点点!一步一步我都可以!”

  ——让孩子产生对自我控制的自信心,而不是太难了,我做不到。

  父母自然不需要每件事都这样训练,选一两件最头疼的事,练习与孩子合作,制定弹性的解决方案,花时间训练,孩子才能习得真正有帮助的“弹性自控”。

  注意,过程中也许你会表扬孩子,但如果孩子识破你的表扬更像一种让他就范的“手段”,孩子就体会不到“独立自主的喜悦”,也体会不到依赖的幸福。

真诚地希望:

每个孩子和大人,

都是灵活的、内心有弹性的、有张有弛的。

文章结束

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